Je m'appelle June Woodsen,aujourd'hui j'ai vingt-cinq ans, l'histoire qui va suivre, c'est mon histoire, c'est l'histoire de ma vie.

 Je suis née un beau jour de printemps mais je suis une erreur de parcours. En effet je n'étais pas un enfant désiré. Les seules personnes qui ont été contentes de mon arrivée ont été ma soeur Lou et ma grand-mère. A ma naissance,on me donna le prénom de Jérémy.

 J'étais un petit garçon pas comme les autres. A l'école maternelle, moi ce que j'aimais, c'étais jouer aux poupées. En primaire, je préférais le jeu de la marelle et la corde à sauter. J'étais jaloux de mes amies car elles pratiquaient la danse classique et elles avaient des tenues superbes, je voulais les mêmes. Je ne jouais pas beaucoup avec les garçons, je les trouvais très, même trop différent de ce que j'étais. Ils aimaient se battre, trop brute.

Plus jeune, quand mes parents partaient en week end, -ce qui arrivait souvent- je m'amusais avec Lou à mettre les robes et escarpins de notre mère. Souvent aussi, j'aimais me maquiller. Tout cela, je ne le faisais que quand mes parents n'étaient pas là. Mais un jour, mes parents étaient là et je m'étais fait disputer. Je ne comprenais pas vraiment pourquoi car j'étais plus jeune mais je compris que se maquiller c'était pour les filles et pas pour les garçons. Je me souviens que parfois ma grand-mère restait avec Lou et moi les week-end où nous étions seuls. Cela ne la dérangeait pas du tout que je me maquille, ça l'amusait beaucoup de me voir ça comme ça. Elle me disait que j'avais des traits fins et que je ressemblais à une vraie petite fille.

 A l'adolescence, cela se complique. Je me cherche, je cherche ma vraie personalité, je ne sais pas vraiment pourquoi je suis né comme ça. Ce corps, qui est le mien, j'ai l'impression qu'il n'est pas à moi, que ça ne me reflète pas. Et puis je n'aime pas les filles, je préfère les garçons. Au début, je me dis que ça va passer, que je ne suis pas homosexuel mais au bout d'un moment, je ne peux le nier, je fois me faire à l'évidence, je suis homosexuel. Je ne sais pas vraiment à qui en parler. Certainement pas à mes parents, je ne suis pas assez proche d'eux. Entre ma mère la reine des glaces qui ne pense qu'aux apparences et mon père qui n'est jamais là et qui s'envoyait en l'air avec sa secrétaire...

Bien, il y-a toujours Lou sur qui je peux compter, seulement, elle ne vit plus avec nous, je ne veux pas la déranger. Lou et moi on s'est toujours bien entendu, elle a toujours su m'écouter mais je choisis d'en parler à ma grand-mère. Ma grand-mère, elle compte énormément à mes yeux et je sais que quoi que je fasse ou quoi que je suis, son amour pour moi ne changera pas. Elle le prend très bien.

 Après cette sale période qu'est l'adolescence, je vais vous raconter mes dix-huit ans, ma majorité, ce que j'ai attendu depuis si longtemps! Le jour de mes dix-huit ans je pars pour Paris, ça n'a l'air de géner personne. Mon père m'achète un appartement dans le 12e arrondissement de la belle capitale, près de la place de la Bastille. Ce quartier est si joli, je m'y sens comme chez moi.

Maintenant, je suis installé, je vais pouvoir commencer une nouvelle vie. J'ai plein de projets mais je suis toujours mal dans ma peau. Je veux devenir une femme. Je me suis toujours senti femme au fond de moi.

 C'est décidé je serai une femme, tout d'abord je vais me laisser pousser les cheveux. j'ai de la chance d'être mince et d'avoir des traits fins. Je vais pouvoir m'abstenir de certaines opérations. A dix-neuf ans, je commence à prendre des hormones pour pouvoir avoir de la poitrine, pour moi, c'est le symbole de la feminité. Je prend aussi des hormones pour avoir une voix plus douce. Je veux une belle voix suave, sensuelle...A 21 ans, je me dis que je suis devenue ce que je suis vraiment mais j'ai toujours mon sexe d'homme et je ne sais pas si je suis prête à me faire opérer de suite, il faut que je réfléchisse. Il faut peut être que je prenne de la maturité.

2 ans plus tard, je me lance, je vais me faire opérer.

Quant à mes études, je les continue toujours.

Quelques mois après mon opérations, je change d'identité, je deviens June, la femme que j'ai toujours été. (fin)